是想写这个来着但又不想在网上透露太多个人信息和经历
写着写着发现还是夹杂太多人生经历了
把当时的想法回忆封存起来给未来的自己作参照物

小学以前

分不清梦和现实的时候。会为了取悦大人而唱歌跳舞。身边围着很多亲戚的记忆。
真正感受亲人的温暖的时期。
回想起来没有记住任何同龄人。

小学

学会交朋友。认识了各式各样的人。
认识到伤害别人的时候别人会痛。了解了癌症和死亡是什么。了解了死亡带给周围人的感受。
自己觉得不当的行为反而被大人夸赞了，即使这样也不再那么做。
开始认识到大人不能理解我的想法和感受。

了解了性别差异。

从这么小的时候就认识了金钱，学会了节约。

在大人面前变得腼腆。
一个人在家的时候最喜欢做手工，如果可以出门就去同小区的朋友家玩。学会跳绳的年纪。
如果表哥在就被他带着搞破坏。虽然我会说烧蜗牛之类的事情蜗牛很可怜，但我也不会阻止，只是观察这件事发生。
因为怕火所有跟火有关的事情我都不会去做也不会阻止。
只是因为有一次邻居小孩来我家玩的时候偷拿了我的贴纸，我并没有很大的意见，但这之后直到我独立生活因为大人的原因再也没办法邀请我的朋友来家里玩了。

7-10岁左右就开始不吃水果了，最开始反感的水果是西瓜。事实证明这样不会影响健康。

觉得父亲有时严厉可怕有时爱我的时期。觉得母亲有时病态情绪化有时爱我的时期。
会听老师的话给妈妈手工制作母亲节贺卡的时期。但好像没有给爸爸做过。
喜欢外公外婆的时期。
记不住父母生日，可能直到上了大学才记住一点，工作以后又健忘了。

总体来说因为成绩不错是个很自信的小孩，社交也没有障碍。虽然没有多喜欢亲戚夸我成绩好，但是会往这方面努力。
会听老师的话写日记，但因为写了要给父母看，渐渐地就不写了。

晕车呕吐的年纪。
短跑在同龄人里还算厉害的年纪。

初中

学会了煎蛋和煮饭，泡方便面。

虽然没有刻意这样做但是班上有一半的人我除了知道名字以外没怎么交流过。
但还是会主动认识人很开朗的年纪。
不知道什么是恋爱，但是模仿单恋。
不知道什么是音乐，但是模仿听林俊杰。喜欢《杀手》，走在路上哼这首歌被父母给予很糟糕的评价。
跟妈妈更亲近的时期。

接受应试教育并在这个方向上努力的时期，但这时候真的很聪明也没有觉得累过。
适应了住宿生活的时期，但很大程度上还是依赖大人给我洗衣服，虽然我也学会了怎么洗。
会收集学姐撕碎的信件碎片并拼好的年纪，信里的内容给了我很大震撼。
看朋友跟同学接吻给了我很大震撼。
有女生亲我脸于是我也模仿亲她们的脸的时期。后来转学了在新环境就不敢了。

喜欢挂在朋友身上不下来的时期。真的真的很喜欢这位朋友的时期。
因为有这位朋友在，寒暑假也没有很孤单的记忆。依旧是我去朋友家玩，不能把朋友邀进家里。
跟朋友有关的字母数字至今是我的密码的一部分。

会听生物老师说多晒太阳能长身体就去操场上晒太阳的年纪。
在操场发现小情侣偷情的年纪。
拥有手机的年纪。

回想起来这段时间除了近亲以外其他的亲戚就渐渐没怎么见面，跟亲人没有太多的记忆，可能也是忘记了。

以为桌上的是水结果不小心喝到白酒的年纪，发现酒好难喝。
晕车晕船的年纪。
会参加学校长跑比赛的年纪，发现自己运动神经没别人好的年纪，球类运动特别差劲。因为跟表哥打羽毛球一直发不好球，这之后他再也不找我打球了。

转学之后第一次感受到来自同龄人的恶意并反击了，也没有留下很伤痛的记忆。
同学给我看小黄书，性启蒙。
随波逐流看了一些郭敬明和韩寒，这两个要选的话我选韩寒。

在自己身上发现了换环境之后之前的人际关系全都会断掉这种规律，不管多亲密过，就是自然而然断掉了，也有些人说过很想我，但我后来也没有主动约他们见面，已经有点记不清当时什么想法，有过很大的情感波动吗，还是没有呢。可能当时虽然以为自己走在自己的道路上，实际也跟其他人一起在一个巨大的洗衣机里面卷，卷着卷着就走散了。

高中

对至今的人生依然影响很大的时期。
认识了对我影响很大的朋友。朋友对我的称呼至今是我密码的一部分。
因为认识了这样的朋友才接触到二次元，才开始画画。
会把跟朋友的经历画成画的年纪。
当时留下来的本子册子纸片至今永久保存。

刷微博上b站的时期。熬夜到4点都在上网的时期。第一次通宵也是彻夜刷手机上网中。
成绩开始跟不上应试教育的时期。本来初中理科成绩很好但高一没跟上只好学文科，学文科学得很痛苦索性把所有时间都用来学主科了。文科一败涂地。
很狂妄自大的年纪，完全沉浸在自己的主观感受中，直到真正伤害了别人才有反应。认识到这一点后就收敛了。会认真给朋友写道歉信的年纪。
不再晕车的年纪。不想回家的年纪。三天左右的节假日宁愿在学校呆着。
改请假条欺骗老师混出校门的年纪。

三观开始成型的时候。
看了一大堆外国文学的年纪，人生中最喜欢看书的时候，其实也是受朋友影响的。

发生了影响至今的事情，那个时候假装坚强但会躲被子里哭。觉得因为有人比我更痛苦，所以我应该支持她。实际上我带来的是支持更多还是麻烦更多我也不知道。
第一次看我爸哭。第一次看到大人难堪的时候。
妈不让我哭的年纪。
觉得大部分亲戚面目可憎的年纪，只有外公让我感到温暖。学会拒绝亲戚的年纪。
寒暑假很孤单的年纪，因为大人的规矩没办法跟朋友见面在家上网看动漫画画度过。最喜欢画水彩的时候。寒暑假跟朋友传了上千条短信。真的更想上学的年纪。
接触大人的世界的黑暗面的年纪。

认真把朋友当我家长的年纪。也真的很喜欢很喜欢这位朋友，想挂在朋友身上不下来但是会被骂会被讨厌。
因为又认识了更加不同的人，学会接受每一种个性的年纪。
因为有朋友影响着我，在他们身上学到了很多我没有的东西，改掉了一些我身上很恶劣的部分，回想起来还是很幸福愉快的高中时光。
第一次接受异性完全出自同学友情的拥抱，并且我哭得鼻涕眼泪一直流蹭他衣服上了。好像是因为考砸了哭的。
回想起来整个上学的时候都没有觉得男同学面目可憎过，大部分人虽然没有做朋友但还是有过很友爱的交流。高中时期也第一次跟男同学真正做朋友。
可能网络也不发达，我直到大学才加到男的会在里面发黄图和恶俗言论的群聊。

大学

学业跟不上也没有学喜欢的专业干脆摆烂的四年。
开学有老师说你们别四年都呆在大学城里不出去结果我好像差不多是这样，偶尔去一下市区但也没有去很远的地方，最多也就跟室友一起跑到隔壁省玩了几天。
没有主动认识别人的四年，大部分同学都不认识，最后除了室友以外的人都没有什么印象。

网上认识的人比现实认识的人还多，然后网恋。
谈了我人生目前最长的一段恋爱，也就一年半。分手了才学习怎么爱别人。回忆起来这可能是至今最爱我的前任，但我也断联得很彻底很伤人心。
很幸运没有跟高中最好的朋友断联，虽然也渐渐没有交集点了，但我知道她只要存在在这个世界上就已经是我的精神支柱了。对我来说变成了很特殊的关系，后来我几乎没有问过她的近况，一年来可能也就几句话，两年三年才见上一面，但对我来说她依然是很重要的人，虽然我已经不清楚也没有确认过我在她心里的位置了。实际上我们的物理距离也越来越远，见识的世界也越来越不一样了，但在我心里的重量却没有变。

依然活在自己的世界中。跟室友是可以一起出去玩的关系，但我性格有时候很恶劣有时候会收获批评。即使大学了也不知道自己有些话会伤人。
某种意义上室友的评价是我在现实世界的参考系。如果周围没有人可以让我参考改正自己的言行的话，我不知道我会长成什么样子。
因为室友爱唱卡拉OK，现在也变成我的爱好了。
因为前任带我去刮刮刮乐，现在也变成我的爱好了。
在没注意到的地方其实一直以来都有受身边人的影响。

试图戒网了几个月（指卸载微博）然后失败。重度网瘾，一直在熬夜。高度参与同人社交的几年，因为漫展办得很近也经常去漫展，觉得跟网友面基好幸福，实际上回忆起来跟网友关系也就那样吧。

遇到了很好的辅导员，因为室友跟辅导员关系好也被拉着跟辅导员一起吃饭。真的是对学生认真负责并且可以交心的辅导员。
没有目标庸庸碌碌随波逐流的四年。室友说想象不出来我参加工作的样子。
在学业上的努力只有刚好努力到能毕业的程度。可以说是最不珍惜时间的四年吧，现在想想这是我至今的人生里最自由的四年，用来上网打游戏太浪费了，没有说认真读书就一定好的意思，只是觉得当时可以做更有意义的事，如果那样做了，现在的我可能也会有更自由的选择。
要嘴硬的话我也会说我没后悔就是了，如果被问了我也一定会嘴硬的。
当时年纪比周围的人都要小几岁，在别人都成年可以出入网吧的时候我还要借室友身份证才能注册游戏，对于包容了我的不成熟的人们十分感激。

家人方面，真的不是很想接触家人了。需要在我爸和我妈之间端水的时期。亲人去世也没有很大的感觉，只是接受。感觉出于自我保护屏蔽了很多信号。可能高中到大学这段时间开始变得发自内心地想要呆在人群以外了。
寒暑假回家也像高中那样没有自由。把情感发泄在网络和同人创作上。跟母亲也是矛盾不断。

写的这些读起来好像很阴暗但基本上还是傻乎乎乐呵呵地过的。

世纪疫情

在这之前毕业并接受了社会毒打（现在回看的话其实打得很温柔，就业越来越难，再去找我也找不到那样的工作了），发现自己抗压能力其实很差。因为在经历分手也是无比情绪化的一段时间。赚的钱基本用来交房租、吃喝、唱卡拉OK了。能做到月光而不是负收入已经很好了。

做了冲动的决定，裸辞然后滚回老家。跟母亲矛盾不断，越发觉得在这个世界上我已经没有家了。
不断拒绝父亲邀请的时期。在跟母亲的关系上寻找支点的时期。
但这段时间妈带着我去了很多地方，见识了很多风土人情，虽然跟她摩擦不断，但有一半原因在于我性格恶劣。学着去理解母亲的心情，但我也没法压抑自己的感受。

认识了最好的网友。在我心里是会被我擅自划作家人的程度，虽然实际来说除了一起搞同一部作品的时候也没有太频繁深入的交流。我擅自觉得如果我们是可以哪怕间隔一年半载也能约到对方出来玩的关系，那么我们就是家人了。
写到这里感觉因为我人际关系简单对一些人投入的感情很重……。但其实几个月都不联系也不影响我们的关系的话，这对我来说就是最舒服的关系了。有一些人不联系就是再也不会联系了，也不会想要见面，如果真的见面甚至会觉得尴尬。

真正开始戒掉微博戒掉同人社交的时期。迎来了我至今社交活动最低频的时期。
因为我觉得网络上大部分事情大部分人对我来说都是无关的，不重要的，占用时间的，浪费情绪的，再加上发言越来越不自由被管束，上网的人也越来越显露出敌意偏见，于是我戒了。
事实也证明不去上主流社交媒体也不会多影响生活，新闻足够重要的话自会从现实的人的议论里听到，因为不参与同人圈子同人活所以对有些消息layback一点或者根本看不到也淡淡觉得无所谓了。
听网友讲圈冷圈热也淡淡觉得那咋了。这些事情跟我越来越没有关系了。

无业的时间没有多久很快找了个班上。
认识了对我帮助很大的朋友。不知道什么时候开始我变成几乎不主动交朋友的人了，这样还会有朋友在我身边我真的很感激。我想除了她以外在现在的环境我也不会交到其他的朋友了，很多人看一眼就知道不会有交集。
因为有这个朋友在，才了解了很多惯例、经验、一般来说应该怎么做之类的事情。很多地方可以说是跟我完全相反的朋友，虽然我跟她有很多看法不一样，但也不会真的吵起来，是相处很舒服的人。如果没有她在我的想法和做法可能会比现在更极端。

过上了压力不大还有结余的生活。在这个时期真的很幸运。

这几年

虽然戒掉了大部分主流社交媒体但是戒不掉网瘾，又网恋了又分手失恋。
有一段投入了过于重的感情导致好几个月的时间过得完全不像平常的自己，每一天支离破碎。我唯一得到的是坚定了从家里搬出去住的勇气并且搬得很快。
这之间得到了父亲的帮助，终于开始学习怎么和父亲相处，但目前来说是失败了。
跟母亲倒是保持了最佳距离。

依然是把自己感受放在很前面的人，也许比以前温和一点，或者一些无关痛痒的东西就抛在脑后了。不知道别人有没有这么觉得但我主观上这么做了。

有了猫，学了很多生活技能，比如做饭，我觉得起码是饿不死了。跟猫相处也很磨练耐心。
生活越来越安稳但心态渐渐不安，觉得自己整天都在混日子，上班也没有很大的自由，不喜欢现在的环境，像温水煮青蛙。周围的人也很世俗，会把他们的固有观念加在别人身上。
静下心来想就会觉得迷茫找不到接下来该走的方向的时期，心里暗示自己不找一个方向走出去不行。在这方面做了一些不切实际的努力，最终也没有什么效果。可能我会在这里挣扎很久，或许会直到我积累足够的财富。
经济方面已经完全不想跟父母家人有瓜葛了，住在母亲家里的时候每到闹矛盾，她就会说这是我的房子你给我滚出去。感觉哪怕有一点瓜葛也像接受了施舍，因为接受了这样的施舍，所以我的意志要服从于她。无论他们对我有多少爱，我也不想有当时那样的感觉了。

写这个有什么意思

熬夜熬得越来越健忘了，把自己觉得重要的事情记录下来，也倾泻一下我的表达欲，
表达得太多了可能有点像赛博露阴癖，但发在博客这种地方我感觉刚刚好
如果有一天意外死了也算是在网络上某个角落里留下了人物生平，没有想死的意思